我走着,缓慢的走着。 最近刚搬来达拉斯,上了这附近的高中,但对于一切,我都还不是很适应。但庆幸的是,我交到了一些朋友,这让我觉得自己不是孤单一个人。可是我明白的,自己对于这里,还是很陌生,还是无法那样融入。我不是很外向,没有办法三两下就跟别人打成一片,我习惯一个人......我是说,如果周围都是陌生人的话,我寧可一个人。 对于自己老爱胡思乱想这点,我自己感到十分的困扰,虽然别人时不时叫我的名字时,我都还能注意到要答覆,但我真怕哪天一个不小心就把心里的话给说出来。 母亲今天说要来接我,但等了半天还是不见半个踪影。她每次都这样,为了客户,她甚至可以好几个晚上都不回家。当然,我也不是嗷嗷待哺的小婴儿,自己会照顾自己,只是没母亲自己一个人待在家真的好无聊。 说到母亲,我一定会跟别人谈到她的职业,没什么特别的原因,只是因为她的职业很特别,我忍不住就会想跟别人说,但我也不是个大嘴巴,祕密也不是完全守不住的,所以别人问起我母亲的职业的时候,我都只会跟别人说简称。 什么简称?其实说出来你一定不相信,也因为这个简称,让我有了小小的不安,觉得自己好像撒了一个谎。所以这个谎我到底撒了多大呢?董事长。我知道一定很多人不相信,更多人觉得我是在吹嘘,久而久之都听到一样的答案,也就懒得问了。 也是因为思想,让我觉得自己心灵昇华到另一个境界,不是别人到得了的。当然我不是说那种修练成佛的昇华,只是比起别人为了芝麻小事或是情情爱爱的思虑来说,我算是好很多了。我常常因为自己的思想,变的多愁善感,搞得大家说我很有女人味。这两件事本来是没有关係的,但是很奇怪,我也不知道为什么,别人就说我很有气质,也许是因为我在沉思,没什么在搭理人,也没像别的女生那样外向......不管我怎么想,这三个字好像都跟我搭不上边。 对于女人味,我没特别去否认或反驳,随便他们怎么说,反正也不算件坏事,对吧? 对了,母亲说今天要教我弄冰茶,所以应该不会爽约不来接我才对。我心里小小的雀跃着,有些期待。 我走到了闹区,车声混杂着人声,在街道上来来去去,很热闹。我觉得自己跟这片热闹搭不太起来,因为我的思绪需要一定的安寧。我走进路边不太起眼的书店,晃一晃想打发时间,而且,这里也比较安静。 我得承认,我的气质真的是表面的。看到玲瑯满目的书籍,我连从书架上把书拿下来都懒得,何况是翻书看?但是,既然都走进来了,总没有不看书的道理,不然我真像个蠢蛋,走进来又走出去,结果半件事都没做。 唔,我好像看到了熟悉的书籍。嗯,《哈利波特》,不过我没什么兴趣。虽然从小在美国长大,看得懂原文书,但母亲总是坚持要我学习中文,说什么台湾人就要会说台湾话,不要忘本之类的瞎话,总之就是在她的坚持之下,我会说一口流利的中文,不过要我写出来的话,这就有点困难了。 对于父亲,我没有任何印象,但是母亲还在还怀孕的时候就移居来美国,好像跟父亲有极大的关係。我不是不闻不问,好像没了父亲就算了,只是每次只要我拿出勇气问母亲,她总是当作没听见,不然就是跟我扯东扯西,明显就是不想回答。 实在很无聊,我走出书局,讶异居然下起了雨,幸好雨势不大,勉强要走也是可以的。我叹口气,走进一点也不浪漫的雨中。可能是因为母亲,她常灌输我很多东方人的思想,所以才让我觉得淋雨不全然是件坏事。好吧,我承认我在瞎扯,反正脑子里的思绪总是这样,乱成一团,像一团线,抽到哪条绳子就想到什么。 我抬头看看天空,几滴雨就打在我脸上,甚至滴进了我的眼睛里去,我一边咒骂开始变大的雨,一边委屈怎么母亲还没来接我。 「卡洛琳!」终于,我听见了熟悉的声音,我简直高兴得要跳起来。虽然说这声音听了十几年,但我从不知道它是如此地悦耳。 我二话不说拉开车门,把背包往后座一扔,就坐上副驾驶座,然后狠狠甩上门,毫不留情的把雨隔绝在外。 「系安全带M.weDaLIAn.COM