我是萌萌,正陪着娃娃到处去寻找日记的祕密。答案似乎快要揭晓,原来是娃娃以前租屋处的上一任房客;我想:娃娃还真是粗心,在得知这个线索时,她竟然还嘟着嘴,难以置信地跟我说:「我以前怎么没有见过?」那自是当然的事,因为日记主人或许是在娃娃之前的上一任房客,据推断:那女孩租在那里的时间很久,久到连早餐店老闆娘都有些印象,但他们都告所我们说:「那大概是三年多前的事情……」 这是娃娃不知道的一些讯息,关于我接下来要说的事;我有些担心,事情并不是很单纯,关于她心中以为的那段幸福而且平和的爱情,我总有预感:那过程应该是轰轰烈烈的。 那是很久以前的事情,有个女孩爱着我,但她并不知道我真正的心意,所以在我无情的拒绝下,她却还是选择收藏起我的点点滴滴。一张背影相片、几张校刊里的剪报、一条我替别人製作的幸运绳,还有几支我爱吃的梅子棒棒糖,虽然它们早已过了保存期限,她却仍然收藏得相当好。 那是毕业旅行的最后一天,她将那份收藏都送给了我,我却只能笑了笑;我没有伸出的手,只能冷眼看她将那些东西全倒掉,她说:「我没有哭,我没有……」但我却看见她强忍下来的眼泪。 后来是我和他在一起的日子很开心,每一天都是个纪念,每一天都値得我去保留那最美的回忆;于是,我也学那女孩一样,我将每个月收集到的礼物,都当作是我送他的最后一份心意,然后他总是哭了,还告诉我说:「生命真的不在乎长短,但在你的身边,我却始终都像是轮回了好几次,又总是幸运地都重新回到你的身边。」那些礼物中,有我亲手编的幸运绳,也有我亲手刻的橡皮印章,还有我织过的围巾,以及许许多多我很愿意为他亲手製作的礼物。 收礼物是幸福的,他总是这样告诉我;而我也告诉他,送礼物给心爱的人也是很幸福的一件事。所以,他也开始送我礼物,是一个月一张他亲手绘製的卡片,然后我们一起度过了,我们戏称一个月为一年的岁月,然后快乐地相爱在「十年」之间。 我曾问过他:「这段日子会不会太短暂了?」 而我的男孩却告诉我:「有你在的每一刻,对我来说都是永恆,值过我这辈子的任何一段时光。」 于是我们平静地离开,虽然我们都哭了,但快乐的那瞬间旧永远都在那里,一直都存在心底,不需要回忆和记录,都能够真真切切地感受到真爱的温度。所以我无法写下后来只剩下我的日子,我也无法去写下关于和他的那段日子,在我们已然错开的人生里,似乎只要留下一点证据,都只是在怀疑过去的真心。因为爱,所以我不再收藏回忆里的任何片段,包括那些从朋友口中得知的消息,我全然都不再记忆;因为爱只存在于当时,就只是在那里,跨越不了的界线,回不到当初的光阴。 这因为如此,所以我相信:那日记里所记载的爱情,或许还有转圜的馀地,如果真是如此,就应该继续在一起;让那些轰轰烈烈地曾经都过去,让真心可以爱得更乾净透明。 陪着娃娃开始寻找过去的痕跡,关于那位资深美女男友说的话,我觉得有些道理;附近店家的老闆,他们一定都会有过人的记忆力。但结果却令人大失所望,那家装潢得很气派的麵包店,竟然说出很简单也很无所谓的话,「会到我们家买麵包的,通常都是妈妈,尤其以牵小孩来的居多。」那真是怪异的对话,彷彿只有妈妈会来买麵包,难道单身的人就不会来买麵包,又或者是恋爱中的情侣不会想吃麵包?这观点还真是奇怪,不仅让我想起一些陈年旧事…… 「你喜欢男生,那你会不会偷偷暗恋我?」那是一位大学同学的白痴问句。 毕竟,我只是喜欢男生而已,又不是花痴一个,更不可能见一个爱一个;我也很正常就像大家一样地渴望爱情的出现,只是那奇怪的标籤,都会透过外人异样的眼光,狠狠地一瞪就飞来送我一枚。 我只是渴爱他的爱而已,就如同那小说里的轰轰烈烈,女和男之间会因为爱而毁灭,而男和男之间也会,却不是因为我是男生的这个问题;就像买麵包吃一样,我也喜欢吃麵包当早餐,不是因为我是有孩子的妈妈,也不是因为性别上的问题,而仅仅只是我喜欢而已。 陪着娃娃绕了附近一圈,所有的店家都问遍了,却惟独少了一家;那是一间窗明几净有着大片落地窗的咖啡店,从门口看进去,就直觉那里面的蛋糕很诱人,但娃娃却是看都没看就走掉了。一路上,我都没有提起那间咖啡店的事情,娃娃看来也是不会自己招供的;可面对着那可能是唯一的线索了m.weDaLiAN.coM